搞笑思想汇报(精选多篇)

第一篇：搞笑文章

今天去暗恋的女神家里上了个厕所，结果悲剧得活不下去了

今天女神给我打了个电话让我去修电脑，这样的要求，一开始我是直接拒绝的，因为你不能让我来修，我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病，因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去，需要一个光盘才可以开机，这样女神一定会骂我，因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒，跟和谐网站没有关系，我就自己在家试验了一下重装系统，感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫他，不要用各种辅助设备启动电脑，因为我必须要让她明白，我修完自己的电脑是这个样子，你修完了也跟我的完全一样。

切入正题，出了门觉得有点渴，我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐，这样也可以感觉自己稍微有身份一点，免得去看到了女神自己有点自卑。

一边喝着可口，一边就到了女神的门前，她帮我开了门，看到了我手里的可乐，居然笑了一下，说：“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装x的本质，但是我略微思索了一下，灵机一动就说了句：“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话，稍微有一些惊讶，紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。

恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到，她为我的才华深深折服，当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌，掌声经久不息。

然后我就进门了，修电脑的过程没有什么好说的，因为只是很普通的毛病，我选择了最简单有效的办法，重装系统。很快就搞定了，完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。

但是故事真正的高潮就要从这里说起了，就愿那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料，没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了，于是我很委婉的问她厕所在哪里。

女神皱了一下眉头，她一个人住，特别爱干净，家里打扫的很整洁，可能是怕我污染了这个环境嘛，但是她看我确实有些不自在了，于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。

我急忙抽了几张纸就跑进去了。

刚进了厕所，我就一只手关门，一只手急忙解皮带，因为确实已经难受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客厅基本就挨着厕所，我又害怕自己发出什么难听的声音，所以又再强行控制的自己的腹肌。

女神家里的厕所是蹲式的，不是马桶，也比较适合我的习惯，于是我急忙就解开了皮带蹲了上去.

但是人有三急这句话是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹

肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动，我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的，温柔的，缓缓的出来。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。

谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰！！”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊！”~~

紧接着我就听到女神在外面喊了一声：“什么声音啊？”我急忙在里面蹲着说，“好像是外面的车爆胎了。。”

她没有回应，我也不知道她信了没有。想到那一声动静，我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷，就掏出手机想一边上厕所，一边看看人人排解一下烦恼。

还好可乐的气体没有我想的那么多，后面虽然还是有些动静，但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机，一边上大号。

就在我拉完了以后，我下示意的低头看了一下，这才发现又出大事了。。。

尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁，还有翔！！！

这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样，满地都是黄金甲！老子顿时无语了，急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净，然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。

哪个晓得尼玛刚站起来，皮带都还没有栓好，手机就从口袋里面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那个洞里。。

老子一下子急了，本能的就松开了准备绑皮带的手，急忙想去捡手机，结果裤子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱，一只手就像去捞，谁知道尼玛我又正好不偏不斜按在了水箱的冲水键上，我这边手刚下去到了洞口，那边就开始冲水了，一股巨大的水流混着这我的排泄物顿时就倾盆而下，直接全部冲到了我的手腕处。

而且不知道为什么她家里水箱那么多水，这一下直接把手机就冲到里面堵起了，整个水箱的水没地方去，就看到一下子从槽里面就冒了起来，混合着我之前的各种遗留物就开始在整个厕所到处蔓延。

老子手机不但没抓住，反而这才发现自己刚才根本没有栓好的裤子还掉在地上，这个时候已经被那些黄色的液体泡湿完了，也顾不上手上的脏东西，急忙用手去提裤子，哪个晓得力气用的太大了，泡在水里的皮带被我一下子从下面抽上来的时候还带起了一串水花，直接甩在了脸上，恍惚之间我仿佛还看到了有那么一丝细细的紫菜也被丢在了脸上。

老子本能的用右手去抓那个紫菜，完全没有想到右手刚刚去掏手机的时候更脏。这一巴掌下去。。。。。。尼玛那个。。老子都没法往下说了。。。

那一巴掌下去了以后，我只感觉整个鼻腔都充斥了一种难以说明的气味，就算知道是自己的也完全受不了。这种气味来得太突然，太刺激了。完全没有防备的我，一个没忍住，直

接吐了出来，再加上我手脚此刻都不方便，这一下连弯腰都来不及。只看到哗啦啦的可乐混合着我的午饭就这么倾盆而下，几乎是一点没浪费全部铺在了胸口以下。

这一下老子完全碉堡了，全身上下没有一处干净的地方了。。。。

我“哇！！”的那一下吐发出的声音好像也被女神听到了，她急忙又问：“你怎么了？”

我连忙说：“没事，没事~~”一边强忍着恶心一边终于栓好了皮带。然后深呼吸了几口急忙思考接下来怎么办。。

是我完全冷静不下来，想了半天只想先把手洗干净再说，于是我就准备去开脸盆的水龙头，结果老子一个没注意脚下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌乱之中我着急乱抓，一下子扯到了浴室的花洒管子。那细细的管子肯定经不住我这么拉扯，直接一下子就彻底拽断了，呼啦啦的就又是一阵水从里面不停的冒出来

我摔在地上还发出了一声巨响，这下女神又听到了，她不淡定了，敲了敲我的门，说：“你到底在里面干什么啊？？？”

我顾不得身下的水有多脏，一边挣扎着爬起来试图堵住水龙头，一边假装淡定的回答：“没事，没事。”

“那你到底还要多久。。”

我一边抵挡着呲出来的水花，一边说：“快了，快了。。。”

“哎呀，你快点啦。真不知道你在干什么。。”听到女神的口气，我知道她可能有点生气了。。。

女神催促我快一点以后，就又没声音了，我只好一边提着裤子一边按住花洒里面喷出来的水，冬天啊，亲，我又没有准备洗澡，那里面出的水真的冷的刺骨，还在我手指的压力下加速往外呲。

冰 ……此处隐藏9709个字……试的成绩影响了我们的心情。

学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。

我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

不能用成绩来判断孩子的好坏。

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。

和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……

小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

经典暴笑语句集锦

1.世界那么乱，装纯给谁看。

2.距离产生的不是美，是小三。

3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4.你的话，我连标点符号都不信。

5.男人的实力就是你兜里的人民币。

6.hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

7.2b不只是铅笔，还有你。

8.笑只是一个表情，与快乐无关。

9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

10.现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

20.qq在线率越高，证明这个人越寂寞。

21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

24.通往成功的路，总是在施工

25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？

26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

28.再逼我,再逼我就装死给你看！

29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

31.够不着吧,左脚踩右脚上试试

32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

34.鄙视我的人那么多,你算老几?

35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

36.别紧张,我不是什么好人??

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

40.作为失败的典型,你实在是太成功了！

41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

泼水节 ? 弄巧成拙

泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!??"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

扎针

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士??”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”??声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,谁吐这么圆?

一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!